Hoje decidi escrever sobre um assunto diferente (mitologia grega direto não da, por mais interessante que seja) vou falar sobre “heróis”, é isso aí mesmo, heróis, aqueles seres dos desenhos animados, quadrinhos, mangás seja lá de onde for que eles surgiram (porra o blog é meu eu escrevo o que eu quiser).
Já reparou que a grande maioria deles não tem pai e nem mãe?
E que uma boa parte sempre é alienígena, ou é picado por algum bicho que tem seu DNA modificado e ganha super poderes, ou ele é reencarnação de algum anjo, demônio e seus derivados, mas todos com algo em comum sempre tem problema com o sexo feminino, quando não é isso, ele tem um detalhe que o deixa rídiculo.
Peter Parker por exemplo o cara foi picado por uma aranha com DNA modificado e quando foi ver de um simples magrelo (pra falar a verdade só o pó da rabiola, tipo um frango depois da AIDS) nerd se tornou um cara bombadinho que sai soltando teias pelo punho, mas aí tu para e pensa, mas que porra por que o cara só fica com o lado bom do animal?....Aí vai sua resposta por que o cara já usa uma roupa colada na bunda, ia ser muito gay e tosco ver Peter soltando teia de aranha pela bunda (por que aranhas não soltam teias pelas patinhas e sim bela bunda peluda), e tipo ele leva uma eternidade pra chegar na Mary Jane (bixo mole do inferno...pra não chamar de boiola) são vários, e vários quadrinhos (episódios, filmes enfima dane-se) até ele dar um simples beijo na boca da sua amada.
Lanterna Verde o cara sofre de “Crise de identidade Racial” (QUEEE????) por que nos quadrinhos (no tempo que minha vó tinha dente na boca) o cara era “branco” hoje em dia na “Liga da Justiça” o cara é “Negão” do zói verde, como pode? efeito Michael Jackson invertido?...Fora que ela não pega nem gripe (outro boiola que não pega mulher....não vem falando daquela ”Mulher Pardal Alienígena”, não por que ele não da uns catão de acordo nela).
Clark Kent nerd, alienígena, orfão e tem problemas com o sexo feminino, e fora que, quando ele fica adulto ele tem a incrível idéia de usar “óculos” como desfarce e o mais impressionante é que ninguém, mas ninguém o reconhece sem óculos, usando cueca vermelha por cima da calça (oh impressionante ¬¬)um outro detalhe ridículo é que tem aquela famosa frase clichê “Oh é um pássaro?...será um avião?...não é o SuperMan *-*....tabom como se fosse a coisa mais díficil do mundo reconhecer um cara que sai voando pela cidade usando cueca por cima da calça... ¬¬’‘.
Goku (é que se ficar falando só dos heróis gringos perde a graça) orfão, alienígena e deixa sua esposa largada pelos cantos pra ter que combater o mundo, o cara também quase nunca troca de roupa (isso é um evento raro entre os super heróis, da pra tu contar nos dedos quantas vezes eles usaram uma roupa diferente....ahh quase esquecendo eles não tomam banho outro evento raro)um outro detalhe esquisito no Goku é que quando ele se transforma em Super Sayajin ele tem aquela frescura de “superar o nivel”, até então nada de mais, mas é que tipo, se ele supera o nível 2 por exemplo, não era pra ele estar no nível 3?.. quando ele supera o nível 2 ele fica na mesma forma, será que é por que é o “nível 2 e meio?” ou será que Akira Toriyama não sabe contar? (um mistério a se descobrir).
Uma coisa muito em comum entre os heróis niponicos é que eles sempre vencem a batalha no momento em que eles estão mais “fudidos” (tipo quase ao ponto de amputar um braço ou uma perna), tipo o Goku é aquele herói que “Se fode muito” mas “se diverte” tipo tudo pra ele é risada o cara pode ser 10 vezes mais forte do que ele, Goku vai rir por que sente um “tesão maior” em lutar com pessoas mais fortes, por que ele sabe que vai ficar todo fudido e vai vencer, tipo aquele herói que ganha na cagada.
Mas chega de falar de “Goku e suas peripécias peristálticas” outro exemplo de herói niponico que se fode muito e ganha é o Seiya, tu pode ser até “Zeus” ele vai te matar por que o cosmo dele vai queimar mais do que Brasa em churrasqueira, e tem hora que é chato por que sempre quando ele usa a armadura de Sagitário ele vai usar a flecha pra ferir o inimigo a flecha volta para o Seiya aí ele começa a chorar falando “oh Saori virgem tão desejada por mim dai me o poder faça meu cosmo queimar mais do que a fogueira em dia de São João” aí ele tira força de onde não tem pra se exibir pra quem ele gosta, Shiryu o coitado só se fode e sempre quem leva é o Seiya, vai para o inferno, volta do inferno, ficou cego já não sei quantas vezes e no final das contas ele não pega a Shunrei enfim cansei de ficar falando (escrevendo).
Mas então se tu quer se tornar um herói, lembre, tu precisa ser orfão (mas por favor não matem seus pais), ou tu tem que vir de um outro planeta (já te digo isso é impossível), ou ser a reencarnação de alguma coisa importante (então esquece), ou sei lá ter um pai que é um “deus pagão” de alguma coisa, se tu não tem nenhum desses requisitos então esquece, vai ajudar uma senhora atravessar a rua ou salvar um gato preso na árvore (se você tem medo de altura que nem eu deixa isso pra lá).
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